15 Sanfte Ratschläge, wenn Ihr Liebster eine Terminaldiagnose erhält Prävention

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Wenn Sie das Familienmitglied oder der Freund von jemandem sind, der empfängt eine terminale Diagnose, das Leben, wie Sie es wissen, kann sich über Nacht ändern. Wir haben Leute, die das schon einmal selbst erlebt haben, gebeten, ihre Ratschläge für die Navigation in diesen schwierigen Zeiten zu teilen.

1. Versuchen Sie, so normal wie möglich zu leben.
Wenn Sie Zeit mit Ihrem geliebten Menschen haben, verbringen Sie es mit Bedacht. Carole Brody Fleet, Autorin von Witwen tragen Stilettos , sagt, dass, als ihr Mann diagnostiziert wurde, "unser Fokus war mit ALS zu leben, nicht davon zu sterben. Wir fortgesetzt Familientreffen, ging zum Abendessen, und tat so viel wie wir konnten. Selbst als Mike seine Pferde nicht mehr reiten konnte, würden seine Freunde ihn (Rollstuhl und alle) in die Ställe bringen, damit er sie zumindest genießen konnte. " Als Diana Ketterman ein Teenager war, wurde bei ihrem Vater ein Gehirntumor diagnostiziert und sie stellte fest, dass einfache Aktivitäten manchmal die besten waren. "Blitze fangen und zusammen angeln zu gehen schien mein Vater glücklich zu machen", erinnert sie sich.

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2. Verbreiten Sie das Wort entsprechend
"Denken Sie daran, dass dies ihre Diagnose ist, und Sie müssen ihre Wünsche respektieren", sagt Staci Torgeson, dessen Mutter Lungenkrebs im Stadium IV hat. "Manche Leute sind sehr privat, während andere alles auf einer Werbetafel wollen." Julie Lavin, eine Trainerin für mentales Wohlbefinden und Leben, fügt hinzu, dass Sie fragen sollten, wen der Patient möchte, dass Sie ihm sagen, wie er möchte, dass Sie die Nachrichten verbreiten und welche Informationen einbezogen oder ausgeschlossen werden sollten. Brody Fleet sagt: "Unabhängig von Ihrer Beziehung zum Patienten müssen Sie immer um Erlaubnis bitten, bevor Sie das Wort verbreiten, insbesondere in den sozialen Medien. Sie können bombardiert und von Gratulanten überwältigt werden - alle mit guten Absichten - aber es kann eine Menge sein zu absorbieren. "

3. Stellen Sie Fragen
"Versuchen Sie nicht, ein Gedankenleser zu sein", sagt Liz O'Donnell, deren Mutter an Eierstockkrebs gestorben ist und deren Vater gegen Alzheimer kämpft. "Fragen Sie Ihren geliebten Menschen, wie sie für den Rest ihres Lebens leben wollen. Fragen Sie sie, wenn sie bereit sind, darüber zu diskutieren, wie sie sterben wollen. Fragen Sie sie, worüber sie sich Sorgen machen", sagt sie. "Sie mögen vielleicht Hilfe bei Papierkram, Finanzen, Kontakt zu Menschen, Lösen vergangener Verletzungen oder Gespräche mit einer Geistlichen brauchen. Sie könnten sich Sorgen um Behandlungen oder Schmerztherapie machen."

4. Behaupten Sie nicht Ihre Meinung.
Jeder wird auf seine Diagnose anders reagieren, deshalb ist es wichtig, ihre Wünsche zu respektieren und nicht ihre eigenen Gefühle auf sie zu richten. Laura Sobiech, die ihren Sohn Zach an Osteosarkom verloren hat, sagt: "Jede Frage oder Aussage, die mit" Versuchen Sie es "," Sie sollten es versuchen "oder" Sie sollten gehen "beginnen, war nicht hilfreich fühle mich besser, indem du uns 'Ratschläge' gibst, wie du mit Zachs Krankheit umgehen kannst. " Michelle Monroe Morton, deren bester Freund seit vier Jahren gegen Gehirnkrebs kämpft, sagt: "Sag ihnen nicht, dass sie sich auf eine bestimmte Weise fühlen sollten oder sollen. Nenne einfach, was sie dir sagen."

5. Wirklich zuhören
Emily Kaplowitz, die für die Fixler Foundation arbeitet, eine Organisation, die sich der Unterstützung von Menschen mit einer lebensbedrohlichen Krankheit verschrieben hat, betont die Wichtigkeit eines aktiven Zuhörers. "Nicken Sie Ihren Kopf, machen Sie Blickkontakt und lächeln Sie", sagt sie. "Es geht um die andere Person, nicht darum, was du als nächstes sagen wirst." Julie Loven, die sich um ihren Großvater gekümmert hat, nachdem er mit Prostatakrebs diagnostiziert wurde, sagt: "Erlaube deinem geliebten Menschen zu reden - endlos, wenn sie es wollen. Erinnere dich, dass dies die letzten Gespräche sind, die du führen wirst und die lustigen Geschichten, die sie erzählen. Daran wirst du dich erinnern wollen. " Auf der anderen Seite, sagt O'Donnell, erinnere dich daran, dass der Patient vielleicht schweigen möchte. "Lass ihn das Tempo der Unterhaltung bestimmen", sagt sie.

6. Lachen Sie oft

"Kaufen Sie lustige Bücher. Lesen Sie lustige Geschichten", sagt Loven. "Ich nahm meinen Großvater, um den Film zu sehen Völkerball und er lachte so hart, dass seine Brust zitterte. Das ist eine Erinnerung, die ich für immer behalten werde." Andrea Pauls Backman erinnert sich an ein Erntedankfest, als ihre Mutter, die gegen ALS kämpfte, ihre Spritze für ihre Magensonde vergessen hatte. "Wir haben stattdessen einen sauberen Truthahnbutter benutzt, und alle hatten ein gutes Lachen darüber, Mama für Thanksgiving zu grillen." Allen Klein, der das Buch Lachen lernen, wenn man weinen muss , basierend auf seiner eigenen Erfahrung nach dem Tod seiner Frau, sagt: "Zwingt nicht unbedingt Humor in eine Situation, aber wenn etwas Lustiges entsteht "Lachen Sie darüber. Oft wurden Freunde und Familie so ernst, dass sie mich noch tiefer nach unten zogen, als ich es schon war." Und Mary Lee Robinson, Autor von Die Witwe oder Witwer von nebenan , fügt hinzu: "Zu denken, dass Sie in jeder Minute der Reise düster und düster sein müssen, ist Ihnen einige wundervolle, warme und liebevolle Erinnerungen zu verweigern. "

7. Bieten Sie echte Unterstützung
Kaplowitz, der ihre Mutter und zwei Freunde verloren hat, sagt, der Schlüssel zur Handschrift sei konkret zu sein. "Sagen Sie zum Beispiel: Ich bin Donnerstagnachmittag für drei Stunden frei." Es war jedoch nicht hilfreich, wenn Menschen uns die Last aufbürden, es herauszufinden und zu koordinieren. " Kelly Harvey, MS, PT, CHHC, die beide Elternteile an Krebs verloren haben, sagt, die beste Hilfe sei praktisch: "Fülle den Kühlschrank, beobachte die Kinder, säubere das Haus, gehe mit den Hunden und erledige die Besorgungen. Diese Dinge sind zutiefst mehr effektiver als eine Mitleidsparty. " Brody Fleet erinnert sich, als eine Familie in ihrer Synagoge ihre Tochter für das Wochenende einlud. "Es gab ihr eine Pause von ihrer traurigen Realität und ließ sie einfach ein Kind sein - etwas, das auf der Strecke bleibt, wenn eine tödliche Krankheit in der Familie ist."

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8. Besprechen Sie logistische Fragen
Wenn ein geliebter Mensch nur noch kurze Zeit zum Leben hat, tun Sie, was Sie können, um ihnen zu helfen, ihre Angelegenheiten in Ordnung zu bringen. Aber wenn das Gegenteil der Fall ist, sollten Sie die Unterhaltung nicht überstürzen. "Sprechen Sie nicht sofort über Bestattungsarrangements, wenn sie zwei Jahre zu leben haben, aber warten Sie nicht, bis ihre Krankheit so weit fortgeschritten ist, dass sie nicht Teil der Entscheidungen sein können", sagt Lavin. Harvey rät, dass der Patient den Umfang der zukünftigen Planung diktieren sollte - wie Testamente und Nachlassangelegenheiten -, die er diskutieren will oder tolerieren kann: "Alles in einem Ordner mit einem Agenda-Blatt vor dem Patienten aufbewahren die Dokumente zu ihrem Komfort, wenn möglich. " Zum Beispiel sagte Mallory Moss, NP, dass sie wusste, dass ihre Mutter eingeäschert und nicht begraben werden musste, und war eine Erleichterung und riet anderen, ihre Angehörigen zu ermutigen, ihre Wünsche zu kommunizieren.

9. Ermutige keine falsche Hoffnung
Brody Fleet betont, wie wichtig es ist, die Situation nicht herunterzuspielen oder falsche Hoffnungen zu schüren. "Wenn Sie die Realität eines Patienten im Endstadium leugnen, leugnen Sie auch, dass Sie wirklich darüber sprechen müssen, was mit ihnen passiert", sagt sie. Robinson, die nach einem langen Kampf gegen eine Kreislauferkrankung ihren Mann verloren hat, sagt, man müsse sich der Realität stellen. "So zu tun, als ob der Tod nicht jedem von uns zuteil wird, ist ziemlich tollkühn und macht es nur den geliebten Menschen, die uns überleben, schwerer. Ich bin froh, dass wir darüber geredet haben; das hat meine Entscheidungen viel leichter ertragen."

10. Wunschliste erstellen

Nachdem der Patient seine Diagnose akzeptiert hat, schlägt Lavin vor, ihm bei der Erstellung einer Wunschliste zu helfen. "Sag ihnen:, Wenn und wenn du bereit bist, würde ich dir gerne helfen, eine Liste von Dingen zu finden, die du machen möchtest, bevor du gehst. Wer würdest du gerne bei dir haben, wenn du sie tust?" Jan Berlin, PhD, der seine Frau an Gehirntumor verloren hat und Heart to Heart, ein Career-Support-Programm der Tower Cancer Research Foundation in Beverly Hills, gegründet hat, hat gelernt, dass "das Leben in vollen Zügen" für jeden etwas anderes bedeutet. "Es kann bedeuten, viele soziale Interaktion zu schaffen, oder tiefe Gespräche mit nur einem oder zwei engen Freunden oder Eintauchen in Kunst oder Zeit in der Natur", sagt er.

11. Teilen Sie die Verantwortlichkeiten auf
"Jedes Familienmitglied ist nicht für jeden Job freigestellt", sagt Tracee Dunblazier, die ihre Mutter, ihren Vater und ihren Stiefvater verloren hat. "In meiner Familie war ich der Spiritualist, der meiner Mutter half, über Tod und Leben nach dem Tod zu sprechen, eine meiner Schwestern war die medizinische Fürsprecherin, und meine andere Schwester kümmerte sich um Rechnungen und andere finanzielle Vereinbarungen." O'Donnell schlägt vor, eine Liste von Dingen zu führen, mit denen Sie Hilfe brauchen. "Wenn das nächste Mal jemand fragt, wie sie helfen können, geben Sie ihm eine Aufgabe von der Liste." Khrystal Davis, dessen Sohn Hunter gegen Typ 1 der Spinalen Muskelatrophie kämpft, empfiehlt, die Hilfe anderer zu nutzen, um das Wort zu verbreiten. Sie veröffentlicht Updates auf einer Facebook-Seite, die sie erstellt hat, sagt aber, dass jemand in Ihrer Kinderschule oder in Ihrem Büro die Nachricht an ihre jeweiligen Communities senden kann. "Sie wollen nicht Ihre wertvolle Zeit damit verbringen, den Menschen immer wieder dasselbe zu sagen", sagt sie. Wendy Marantz Levine, die ihre Schwester an einer degenerativen neuromuskulären Erkrankung verloren hat, sagt: "Wenn die Menschen Anrufe oder ständige Updates erwarten, kann es überwältigend sein. Sie müssen sich auf die Person konzentrieren, die krank ist und ihre unmittelbare Familie, nicht aufpassen von allen anderen ", sagt sie.

12. Berühre sie, wenn sie dafür offen sind

"Oft wollen die Leute nicht diejenigen anrühren, die krank aussehen, aber Patienten sehnen sich nach menschlichem Kontakt", sagt VJ Sleight, die zweimal selbst gegen Krebs kämpfte und Hospiz-Freiwillige ist. Sie rät den Besuchern, den Patienten zu fragen, ob sie seine Hand halten oder seinen Rücken leicht reiben können. Cathy Jones fand auch heraus, dass es sich gelohnt hatte, die trockenen Lippen und die Zunge ihrer Mutter zu befeuchten, ihre Haare zu streicheln und einfach mit ihr zu sprechen, auch nachdem ihre Mutter komatös geworden war. "Sie können dich vielleicht nicht sehen, aber sie hören dich vielleicht und diese Empfindungen lassen sie wissen, dass jemand, der sie liebt, genau da ist", sagt sie. Gleichfalls erinnert sich Natasha Tronstein an einen Besuch im Krankenhaus: "Ich benutzte Babywischtücher, um den Armen, Beinen und Füßen meines Vaters eine Art Reinigung zu geben, und massierte Lotionen in seine Gliedmaßen. Er sehnte sich nach dieser Berührung", sagt sie. Harvey erklärt, dass der Haut-zu-Haut-Kontakt unglaublich heilt, da er "Hormone freisetzt und die Herzfrequenz des Patienten reguliert".

13. Helfen Sie ihnen, ihre Würde zu bewahren
Berlin sagt: "Krebs kann den Körper verändern, aber die Person ist immer noch da. Machen Sie keine große Sache darüber, welche Körperfunktionen sich im Verlauf der Krankheit verändern können." Nachdem Marantz Levines Schwester Melissa verstorben war, war sie Mitbegründerin von Beauty Bus, einer Stiftung, die Schönheitsbehandlungen für kranke Patienten anbietet. "Melissa sagte, dass Schönheitsanwendungen, während sie krank war, sie wieder menschlich fühlen ließen." Und Jones betont, wie wichtig es ist, die Patientin genauso zu behandeln wie vor ihrer Krankheit. "Ändern Sie nicht ihre Kleidung, Windeln oder Bettwäsche mit vielen Menschen um. Es ist entwürdigend, so zu tun, als ob ihre Privatsphäre und Würde keine Rolle mehr spielen." Sie fügt hinzu, dass, wenn die Person in den letzten Tagen komatös ist, keine Gespräche über sie geführt werden, als ob sie nicht da wären. "Verlass den Raum, um diese Gespräche zu führen", sagt sie. "Tun Sie nichts, was Sie nicht tun würden, wenn sie stimmig und Teil der Konversation wären."

14. Bleib nicht weg
"Ich wünschte, die Leute wären nicht weggeblieben oder hätten es vermieden, anzurufen, weil sie dachten, sie würden eindringen", sagt Tronstein, die ihren Vater nur sechs Wochen nach seiner Diagnose an Lungenkrebs verlor. "In Zeiten wie diesen ist es so wichtig, Unterstützung aus allen Blickwinkeln zu haben", sagt sie. Pauls Backman sagt: "Anfangs war die Unterstützung überwältigend, aber als die Krankheit meiner Mutter voranschritt und sehr hässlich wurde, fühlten sich einige Leute unwohl. Immer weniger Leute kamen oder riefen an. Ich wünschte, mehr hätte sich die Zeit genommen, sie zu schreiben sie konnte nicht verbal kommunizieren. " Klein erinnert sich: "Direkt nach dem Tod meiner Frau gab es viel Unterstützung für mich. Aber einige Monate später war die Realität des Verlustes wirklich da und ich brauchte die Menschen am meisten. Aber Freunde und Familie, vielleicht dachte ich, dass ich es war Okay, ging mit ihrem Leben weiter und stoppte ihren regelmäßigen Kontakt. "

15. Erlaube dir, zu trauern, bevor du versuchst zu heilen
"Der Heilungsprozess ist schwierig und endet nie", sagt Loven, "aber ignoriere deine Gefühle nicht. Erlaube dir, den Verlust zu betrauern, zu weinen und wütend zu sein arbeite durch die Emotionen. " Brody Fleet sagt: "Nimm dir Zeit für den Kummer. Wenn du es nicht tust, wird es irgendwann wiederkommen, um dich zu beißen." Jodi O'Donnell-Ames, die ihren Ehemann an ALS verlor, als er 30 war, sagt: "Jeder heilt zu verschiedenen Zeiten und auf unterschiedliche Weise. Sei sanft zu dir selbst und wisse, dass es keinen" besten Weg "gibt."

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