Die 7 tödlichen Gewohnheiten von wirklich miserablen Menschen | Prävention

Wenn du nicht ein paar gekreuzte Drähte oder einen genetischen Defekt in deinen Gehirnzellen hast, ist der größte Teil des emotionalen Aufruhrs direkt auf die Tatsache zurückzuführen, dass du es gelernt hast um zu kontrollieren, die um Sie herum durch diese sieben tödlichen Gewohnheiten, sagt Psychiater William Glasser, MD, Präsident des William Glasser Instituts in Chatsworth, Kalifornien, und Autor von Choice Theory: Eine neue Psychologie der persönlichen Freiheit .

Und was sind die sieben Aussetzer? Sie bestrafen, beschweren, beschuldigen, bedrohen, quälen, kritisieren und bestechen.

Feld leer lassen Geben Sie Ihre Email-Adresse ein

Sie können sich jederzeit wieder abmelden.

|

Leider eine Menge wir benützen die sieben Aussetzer, wie Dr. Glasser sie nennt, ohne es zu merken.

    • Ihre jüngere Schwester verbringt eine Stunde damit, den Salat zum Abendessen zuzubereiten, und Sie kritisieren, dass ihre Wahl der Zutaten ungesund ist. Du sagst, dass du nur willst, dass sie lange lebt und gedeiht, aber ist das wirklich dein Ziel? Oder versuchst du sie zu kontrollieren?
  • Dein Mann wäscht nach dem Rasieren selten das Waschbecken. Also beschweren Sie sich jeden Morgen, "Dieses Waschbecken ist ein Durcheinander!" und beschuldigen: "Ich bin nie pünktlich zur Arbeit, weil ich es aufräumen muss!" Ja wirklich? Oder willst du ihn dazu zwingen, das Waschbecken aufzuräumen?
  • Deine Sprösslinge richten ihre Räume nur selten auf. Also nagelst du ("Hast du dein Bett gemacht?") Und nörgeln ("Hast du deine Klamotten aufgehoben?") Und nörgeln ("Hast du die Handtücher in den Korb gelegt?").

So wie du es allen sagst was zu tun ist und wie es die ganze Zeit gemacht werden sollte, es ist ein Wunder, dass Sie überhaupt Beziehungen haben. Und wo um alles in der Welt haben Sie diese tödlichen Angewohnheiten überhaupt aufgeschnappt?

Leider erklärt Dr. Glasser: "Wir lernen diese Gewohnheiten von Lehrern, Eltern, Großeltern und anderen als Kind." Deine Mutter findet überall im Wohnzimmer Zeitungen und Bücher, beschuldigt dich für das Durcheinander, beschwert sich darüber, dass du das Haus in einen Schweinestall verwandelst, und sagt dir, dass du es aufräumen sollst. Sie kann dich bestrafen ("Kein Fernsehen heute Abend, mein Mädchen") oder dich bestechen oder ärgern, bis der Job erledigt ist.

Nach jahrelangem Hören dieses manipulativen Geplappers, fängst du schließlich an, es selbst zu benutzen, sagt Dr. Glasser. Und es scheint zu funktionieren, zumindest kurzfristig. Ihre Tochter kann tatsächlich das Wohnzimmer abholen. Aber nachdem sie beschuldigt, bestraft, bestochen und gequält worden ist, wird sie nicht die Art von Mädchen sein, die ihrer Mutter eine liebevolle Umarmung geben wird, wenn sie durch die Tür walzt. Das Ergebnis? Ein gepflegtes Wohnzimmer und eine unordentliche Beziehung, die beide unglücklich macht.

Wie man Menschen verrückt macht

Abgesehen von der moralischen Frage, ob man versucht, das Verhalten eines anderen zu kontrollieren oder nicht, ist das praktische Problem mit versuchen, andere zu kontrollieren, ist, dass, wann immer Sie jemanden beschuldigen, bestechen, beschweren, kritisieren, bestrafen oder bedrohen, werden sie widerstehen, sagt Dr. Glasser. Sie werden streiten. Sie werden kämpfen. In der Tat, sie werden schmeicheln, ignorieren, betrügen, hinter deinem Rücken herumschleichen, oder irgendwas von einer Unzahl von Dingen tun, an die sie denken können, um dich zum Rückzug zu bewegen.

Es ist einfach menschliche Natur. Du bist genetisch so verkabelt, dass du dich nicht zwingen lässt, etwas zu tun, was du nicht willst, sagt Dr. Glasser. Es mag bei einer Person ausgeprägter sein als bei einer anderen, aber wenn Sie nicht erkennen, was Sie tun, und lernen, wie Sie in einer Beziehung das bekommen, was Sie brauchen, ohne zu versuchen, andere Menschen zu kontrollieren, wird sich jede Beziehung in einen Machtkampf auflösen machen Sie alle einfach jämmerlich.

Alles umdrehen

Die Verwendung der sieben Aussetzer war zum Teil verantwortlich für das Scheitern der ersten Ehe des 39-jährigen Sam Brown (nicht sein richtiger Name).

"Es war eine harte Zeit ", erinnert sich Sam. "Erst als die Beziehung zu Ende war und sowohl ich als auch mein Partner untröstlich waren, wurde mir klar, dass ich wahrscheinlich andere und bessere Entscheidungen treffen konnte."

Mit diesem Bewusstsein verstand Sam, dass er sich anstrengen musste, um seine Art, Geschäfte zu machen, zu ändern. Also begann er mit Barnes Boffey zu arbeiten, einem Therapeuten, der in Dr. Glassers Ansatz geschult wurde.

"Mit der Hilfe meines Therapeuten begann ich zu verstehen, dass ich drei Dinge tun musste", sagt Sam. "Einer, erkenne, dass mein derzeitiges Verhalten nicht funktionierte. Zwei, habe eine Vision von dem, wie ich sein wollte. Und drei, beginne zu üben, wie ich sein wollte.

" Es war schon klar, dass mein Strom Das Verhalten hat nicht funktioniert ", gibt er zu." Also habe ich mir angesehen, wer ich bin, und dann beschlossen, der beste Teil dessen zu sein, wer ich wirklich bin ", sagt Sam." Und das Beste ist jemand, der liebevoll und unterstützend ist . Ich habe viel Zeit in meiner vorherigen Beziehung damit verbracht, meinen Partner zu wechseln ", fügt er mit einem schiefen Grinsen hinzu." Jetzt ändere ich mich. "

Mehr von Prävention: 14 Kleine Wege, Freude zu finden

Empfehlungen

Tipp Der Redaktion

Bio-Gemüse sind gesünder | Prävention

[ADSENSE] Dieses Feld freilassen Geben Sie Ihre Email-Adresse ein Sie können sich jederzeit wieder abmelden. | ist nahrhafter.